Edades

"Nada hay como la juventud. Los hombres maduros están hipotecados a la vida. Los viejos yacen arrinconados en el desván de la vida. Pero la juventud es la señora de la vida. La juventud tiene aguardándola un reino. Todo hombre nace rey, y la mayor parte mueren en el destierro, como muchos reyes."
Oscar Wilde

Hoy alguien me dijo algo que creo que siempre ha estado dentro de mí, pero nunca lo quería decir en alto, tal vez para no romper la magia, si todavía había alguna magia.
Hoy cumplió años una de mis amigas y así que comenzamos a dar vuelta a unos asuntos tontos, de que como hemos llegado a los 30 cuando paso la juventud, nos decimos que no que la época de los ‘30 es la mejor.
Pero en realidad yo cuando me miro en el espejo me veo igual que cuando tenia 23 de hecho pienso que tengo 23, digo mi edad actual pero siempre cuando lo digo es como un chiste, es mi edad pero no lo es.
Yo todavía vivo con mi época dorada, con la edad que mas me gusto los 23, creo que ha sido la época mas bonita de mi vida.
Pero, de repente, como alguien, me dijo hace un rato, en la calle, alguien, te dice “señora” y en lugar de decirte “tú” habla “con usted” y tu piensas señora yo, pero, si yo soy todavía joven, si yo…. Y miras a tú alrededor y piensas: ¿cuando paso el tiempo? ¿Porque ahora de repente he pasado a ser “señora”, o mejor dicho cuando paso todo esto y porque nunca me di cuenta?
O tal vez si te diste cuenta pero no quisiste aceptar, simplemente no le diste importancia hasta que un día, de repente, te levantas y te das cuenta que tienes muchas cosas que hacer, que la juventud se mal gasto y que ahora mas que nunca harías muchas cosas que ya no las puedes hacer.
Habrá gente que dirá no siempre las puedes hacer, pero en realidad cada edad tiene sus cosas y si a los 30 te pones ha hacer cosas de los 20 siempre quedaras con un paso atrás porque a los 40 tendrás que hacer cosas de los 30 y siempre así, vivirás una vida que no cuadra con nada. Siempre serás el inadaptado de la vida.

¿Queremos Igualdad de derecho?

Últimamente el mundo creo que va al revés, los hombres actúan como mujeres y las mujeres tenemos que actuar como hombres.

Llevo dando vueltas a este asunto hace muchos días, tal vez porque vi situaciones que nunca pensé que voy a ver.

Pero creo que las cosas han cambiado y han cambiado mucho, hay hombres que piensan y actúan como verdaderas cortesanas del pasado y disimulan el interés material bajo el ridículo concepto de amistad.

Desde cuando, bajo la amistad, las mujeres tienen que mantener el hombre, o pasearle o hacerle los caprichos.

Pero pensé….he vivido para escuchar esto.

En fin, creo que cada vez soy más feminista en mi forma de pensar, yo no espero nada de nadie y no pido nada a nadie. Mayormente las mujeres, tienden a aceptar, la ayuda de los hombres, sea ayuda insignificante, o sea una ayuda consistente. Una vez, en una conferencia sobre las mujeres policías escuche a una mossa d’quadra (policía catalana), diciendo:”yo me siento muy bien en el trabajo, los hombres me protegen, no me dejan hacer el trabajo feo, como patrullar en la calle por la noche…”.Es decir, para esta mujer, el mero hecho, de que los hombres, la protegen era lo mas importante, y digo yo, para que ha escogido esta carera de ser policía??? Si el trabajo en si, de policia, tiene que ser igual para todos, sean hombres o sean mujeres, como pueden pensar que en el trabajo los hombres tienen que proteger a las mujeres? Y luego las demás mujeres queremos igualdad de derecho!

Bien pues yo pienso: no necesitamos ayuda de los hombres solo por ser mujeres.

Igualdad de derecho tanto para unos como para otros.

Incertidumbre

A veces tengo el sentimiento, de que algo se me esta escapando… que en mi vida algo se me esta escapando de las manos.
Desde siempre supe que para mí las palabras imposible o esto es lo último que he querido hacer nunca existirían en mi vida.
Siempre quise mas y mas, o he deseado egoístamente mas y mas, si alguien me decía que yo no puedo hacer algo …… nunca lo aceptaba, de hecho, no entendía porque me lo dicen y hacia todo el posible demostrar que si puedo hacerlo.
Y esto viene desde lejos desde que tengo uso de razón, tal vez porque he sido la niña mas tonta que existió en este universo, siempre, me han salido las cosas muy difícil …..aprender a leer y escribir …. ha sido una tortura tremenda, todavía recuerdo como me chillaban todos, mi madre, mi padre, mi maestra, incluso mi tía que era maestra en otra escuela. Pero yo, no entendía nada, no podía aprender nada, les miraba y no les entendía nada, hasta que un día, en la casa de mis abuelos, mi abuela trajo un libro con cuentos de hadas, era un libro viejo, amarillento, con un olor especial, de viejo, que todavía recuerdo, y comienzo a leer, y cuando el cuento se ponía mas interesante me dijo que ella no podía leer mas porque tiene la vista cansada y que siga yo, no se el porque o como empecé a leer pero……. Nunca mas pare de leer, leía a todas horas, comencé a leer a escondidas, porque ahora, mis padres no quería que lee tanto, tenia que dormir, pero yo no quería perder el tiempo, quería leer mas, deje de comprarme comidas en la escuela y comencé a comprar libros en los anticuarios, mas y mas.
Hasta que hoy cuando miro la biblioteca que tengo en Suceava, me quedo parada admirando cientos de libros, recuerdo perfectamente los días en cual compre cada libro, las chocolatinas que deje de comer, por comprar todos aquellos libros.
Pero aun así algo se me esta escapando de los manos… no ha sido suficiente leer, demostrar, experimentar, estudiar, sacar mas y mas títulos…. no, no, ha sido suficiente, tal vez la única cosa que me haría realmente feliz nunca la tendré o la tendré demasiado tarde para poder disfrutar de aquello………será, tal vez, porque no depende de mi? O será, tal vez, porque hay algo en mí, que hace, que el mundo,no me comprenda o me querrá torturar, machacar, envidiar y nunca quererme.Es mi vida solo un desafio?

El poder de la mente

“Si te concentras mucho y quieres verdaderamente algo, se te cumplirá seguro!”
Es la frase que hoy se me quedo como un tornillo en la cabeza, al escucharla en la calle.
Hace años…cuando era una niña escuche a alguien o leí en algún sitio sobre el poder de la mente y la influencia que puedes ejercitar con la mente.
En aquella época leía un montón de cosas…básicamente leía todo lo que encontraba era como un maratón de leer. También en la misma época me entro una idea en la cabeza después de leer en totalidad todo lo que había escrito Mircea Eliade, un escritor rumano, que si duermes cada vez menos y estudias mucho llegas a tener una fuerza intelectual incontrolable y un control total de tu mente y tu cuerpo, como para poder entrar en transe, tienes la capacidad de desprender tu alma del interior de tu cuerpo y hacer viajes espirituales. Pero esto es otra historia y la idea de hoy no es esta.
Era una niña tímida y a veces pensaba que todo lo que brilla es oro, entonces empecé a pensar que si deseo mucho, mucho, mucho algo y me concentro mucho en esta cosa solo con la concentración y la mente consigo aquella cosa. Pero los años pasaron y me di cuenta que esto no era posible… talvez en otros, pero conmigo no funcionaba.
Luego, cuando tenía 19-20 años y me enamore como se enamora todos en la primera vez, comencé a volver a mis ideas antiguas, de los 14-15 años, cuando leía sobre el poder de la mente. En aquella época también creía con toda mi mente y con todo mi corazón ilusionado, de amor que, si, yo pienso mucho en esa persona el también pensaría en mí. Luego cuando se fue, pensé que si, pienso mucho en el, si me concentro mucho, mucho, las cosas saldría bien, que las cosas saldrán bien……….pero la realidad, la dura realidad es y ha sido siempre muy diferente.
Aquel poder, que yo pensé, que puede uno tener solo por desear, es un cuento chino.
En realidad se trataba solo de tener mucha voluntad y ambición en ciertas circunstancias y en otras……..pues de reseñarse y aceptar que en los amores, nada es cierto y nada es incierto, si realmente es que el amor existe………y no es confundido con intereses comunes, semblanzas, caracteres afines cosas así.