Incertidumbre

A veces tengo el sentimiento, de que algo se me esta escapando… que en mi vida algo se me esta escapando de las manos.
Desde siempre supe que para mí las palabras imposible o esto es lo último que he querido hacer nunca existirían en mi vida.
Siempre quise mas y mas, o he deseado egoístamente mas y mas, si alguien me decía que yo no puedo hacer algo …… nunca lo aceptaba, de hecho, no entendía porque me lo dicen y hacia todo el posible demostrar que si puedo hacerlo.
Y esto viene desde lejos desde que tengo uso de razón, tal vez porque he sido la niña mas tonta que existió en este universo, siempre, me han salido las cosas muy difícil …..aprender a leer y escribir …. ha sido una tortura tremenda, todavía recuerdo como me chillaban todos, mi madre, mi padre, mi maestra, incluso mi tía que era maestra en otra escuela. Pero yo, no entendía nada, no podía aprender nada, les miraba y no les entendía nada, hasta que un día, en la casa de mis abuelos, mi abuela trajo un libro con cuentos de hadas, era un libro viejo, amarillento, con un olor especial, de viejo, que todavía recuerdo, y comienzo a leer, y cuando el cuento se ponía mas interesante me dijo que ella no podía leer mas porque tiene la vista cansada y que siga yo, no se el porque o como empecé a leer pero……. Nunca mas pare de leer, leía a todas horas, comencé a leer a escondidas, porque ahora, mis padres no quería que lee tanto, tenia que dormir, pero yo no quería perder el tiempo, quería leer mas, deje de comprarme comidas en la escuela y comencé a comprar libros en los anticuarios, mas y mas.
Hasta que hoy cuando miro la biblioteca que tengo en Suceava, me quedo parada admirando cientos de libros, recuerdo perfectamente los días en cual compre cada libro, las chocolatinas que deje de comer, por comprar todos aquellos libros.
Pero aun así algo se me esta escapando de los manos… no ha sido suficiente leer, demostrar, experimentar, estudiar, sacar mas y mas títulos…. no, no, ha sido suficiente, tal vez la única cosa que me haría realmente feliz nunca la tendré o la tendré demasiado tarde para poder disfrutar de aquello………será, tal vez, porque no depende de mi? O será, tal vez, porque hay algo en mí, que hace, que el mundo,no me comprenda o me querrá torturar, machacar, envidiar y nunca quererme.Es mi vida solo un desafio?