No hay nada más perfecto que el amor- Nu exista nimic mai perfect ca dragostea

Autor: Corintios 1:13

Aunque hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, si me falta amor sería como bronce que resuena o campana que retiñe. 
Aunque tuviera el don de profecía y descubriera todos los misterios - el saber más elevado -, aunque tuviera tanta fe como para trasladar montes, si me falta amor nada soy. 

Aunque repartiera todo lo que poseo e incluso sacrificara mi cuerpo, pero para recibir alabanzas y sin tener el amor, de nada me sirve. 

El amor es paciente y muestra comprensión. El amor no tiene celos, no aparenta ni se infla. No actúa con bajeza ni busca su propio interés, no se deja llevar por la ira y olvida lo malo.

No se alegra de lo injusto, sino que se goza de la verdad. Perdura a pesar de todo, lo cree todo, lo espera todo y lo soporta todo. 

El amor nunca pasará.

Las profecías perderán su razón de ser, callarán las lenguas y ya no servirá el saber más elevado. Porque este saber queda muy imperfecto, y nuestras profecías son también algo muy limitado; y cuando llegue lo perfecto, lo que es limitado desaparecerá. 

Cuando era niño, hablaba como niño, pensaba y razonaba como niño. Pero cuándo me hice hombre, dejé de lado las cosas de niño. Así también en el momento presente vemos las cosas como en un mal espejo y hay que adivinarlas, pero entonces las vemos cara a cara. Ahora conozco en parte, pero entonces conoceré como soy conocido. 
Ahora, pues, son válidas la fe, la esperanza y el amor; las tres, pero la mayor de estas tres es el amor.

Corinteni 13  

1 Chiar dacă aş vorbi în limbi omeneşti şi îngereşti, şi n-aş avea dragoste, Sunt o aramă sunătoare sau un chimval zângănitor.

2 Şi chiar dacă aş avea darul proorociei, şi aş cunoaşte toate tainele şi toată ştiinţa; chiar dacă aş avea toată credinţa aşa încît să mut şi munţii, şi n-aş avea dragoste, nu Sunt nimic.

3 Şi chiar dacă mi-aş împărţi toată averea pentru hrana săracilor, chiar dacă mi-aş da trupul să fie ars, şi n-aş avea dragoste, nu-mi foloseşte la nimic.

4 Dragostea este îndelung răbdătoare, este plină de bunătate: dragostea nu pizmuieşte; dragostea nu se laudă, nu se umflă de mândrie,

5 nu se poartă necuviincios, nu caută folosul său, nu se mânie, nu se gândeşte la rău,

6 nu se bucură de neleguire, ci se bucură de adevăr,

7 acopere totul, crede totul, nădăjduieşte totul, sufere totul.

8 Dragostea nu va pieri niciodată.

Proorociile se vor sfârşi; limbile vor înceta; cunoştinţa va avea sfârşit.

9 Căci cunoaştem în parte, şi proorocim în parte;
10 dar când va veni ce este desăvârşit, acest „în parte” se va sfârşi.
11 Când eram copil, vorbeam ca un copil, simţeam ca un copil, gândeam ca un copil; când m-am făcut om mare, am lepădat ce era copilăresc.
12 Acum, vedem ca într-o oglindă, în chip întunecos; dar atunci, vom vedea faţă în faţă. Acum, cunosc în parte; dar atunci, voi cunoaşte deplin, aşa cum am fost şi eu cunoscut pe deplin.
13 Acum, deci, rămân aceste trei: credinţa, nădejdea şi dragostea; dar cea mai mare dintre ele este dragostea.

Dolor

 "No podéis cambiar el evento exterior (porque este ya estuvo creado por muchos de vosotros y vosotros no sois suficientemente capaces para qué evolucionéis en vuestra conciencia para cambiar de manera individual lo que ha sido creado de manera colectiva), y como tal tenéis que cambiar la experiencia interior.
Este es el camino para aprender la maestría de vivir.
Nada es doloroso en y por el propio. El dolor es el resultado de un pensamiento erróneo Es un error en el modo de pensar. Un maestro puede hacer que desaparezca el más terrible sufrimiento. De esta forma un maestro curra.
El dolor proviene del hecho que estas juzgando una cosa. Renuncia a juzgar y el dolor desparece. El juzgar se basa muchas veces en experiencias anteriores.
Tu idea sobre una cosa deriva de otra idea anterior sobre la misma cosa. Esta idea anterior resulta de otra idea mas antigua aun y esta de otra y así vamos mas allá, como en un juego, hasta que llegas muy, muy lejos, detrás de todo, en la sala de los espejos, a lo que Yo llamo el primer pensamiento.
Cualquier pensamiento es creativo y no existe ningún pensamiento más fuerte que el pensamiento original.
Por esto a veces es nombrado el pecado original.

El pecado original aparece cuando el primer pensamiento sobre una cosa resulta ser un error. Este error se rehace muchas veces cuando te aparece el segundo y el tercer pensamiento sobre la misma cosa. El trabajo del Espíritu Santo es que te inspire hacia nuevos pensamientos que te pueden liberar de tus errores."

Conversaciones con Dios-Neale Donald Walsch

Traducción

Durere

"Nu puteţi schimba evenimentul exterior (pentru că acesta a fost creat de o mulţime dintre voi şi voi nu sunteţi suficient de evoluaţi în conşti¬inţa voastră pentru a schimba în mod individual ceea ce a fost creat în mod colectiv), prin urmare, trebuie să schimbaţi experienţa interioară.
Acesta este drumul pentru a deprinde măiestria de a trăi.
Nimic nu este dureros în şi prin el însuşi. Durerea este rezultatul unei gândiri greşite. Este o eroare în modul de a gândi. Un Maestru poate să facă să dispară cea mai cumplită durere. În acest fel, Maestrul vindecă.
Durerea provine din faptul că judeci un lucru. Renunţă la judecată şi durerea dispare. Judecata se bazează adesea pe experienţa anterioară.
Ideea ta despre un lucru derivă dintr-o idee anterioară despre acel lu¬cru. Această idee anterioară rezultă dintr-o idee şi mai veche şi aceea din alta şi aşa mai departe, ca într-un joc, până când ajungi hăt departe, în spate, în sala oglinzilor, la ceea ce Eu numesc primul gând.
Orice gând este creator şi nu există nici un gând mai puternic decât gândul originar. De aceea, acesta este numit, uneori, păcatul originar.

Păcatul originar apare când primul tău gând despre un lucru se dove¬deşte a fi o eroare. Această eroare se reface de multe ori, când îţi apare al doilea şi al treilea gând despre acel lucru. Lucrarea Sfântului Duh este să te inspire către noi înţelegeri care te pot elibera de greşelile tale."

Fragmente:Conversatii cu Dumnezeu, Neale Donald Walsch, vol.1

Ir sin más

Lo que me gustaría es coger mi coche y irme sin una destinación, conducir sin parar…o tal vez parar si me apetece, pero sin prisas, sin horarios. Y sin acompañantes…solo con el radio con alguna música que tengo en los CDs del coche…ir sin rumbo hacia un horizonte desconocido. Siempre me ha gustado ir en coche o en trenes, pero sin agobios, sin acompañantes que saca lo peor de todo. Ir en silencio, o con música, pero sin estrés sin nervios, sin conversaciones forzosas…ir nada más. 

Cuando he ido hacia Pamplona, hacia Zaragoza mejor dicho…hay un trozo que es impresionante…no hay nada no se ve nada…solo la naturaleza y la carretera que parece sin fin.
He ido muchas veces por ese camino y siempre me pareció aburrido e interminable. Pero esto era en aquel entonces que iba con prisas por llegar a reuniones políticas, a citas que de repente han cambiado de rumbo y de sentido. Hoy es hoy y todo aquel se ve lejano!
De noche todo ese camino, es oscuro…no se ve nada…solo el meridiano Greenwich es el único que parece recordarte que todavía sigues en la autopista. Cada vez que paso por debajo del meridiano, me da risa…mucha risa…recuerdo las horas de geografía del colegio, cuando nos sacaban delante de la clase y nos preguntaban cosas sobre sitios, lugares y nociones geográficas.
Teníamos un palito con una punta muy fina y una mapa gigante en la cual tenias que identificar... lo que se le antojaba a la profesora por preguntar. 
Y cuando no sabía la respuesta me fijaba detenidamente en el maquillaje que llevaba, en las líneas negras y gruesas, muy gruesas que dibujaba su mirada azul y fría, parecía una bruja…pero sus ojos eran fascinantes. Hoy ya no me fijo en los ojos, dejo esta parte para el final, me fijo en la boca. jajajaja.
Anoche me habría ido sin parar por algún sitio…en alguna dirección, sin rumbo, simplemente…no quería llegar a mi casa, a las mismas cosas, los libros, la tele, el ordenador, la rutina.
Se que es solo decidirlo y hacerlo, irme y nada mas… así como lo hice cuando tenia 19 años o cuando tenia 23 años. Hummm..., hoy tengo mas miedos que en aquel entonces? Quien me para? Que me para? Nada y nadie… es cuestión de decidirlo y nada mas.
O es la comodidad, la pereza y el siempre “pero”, que comienzan a dominar mi vida.

Un día de mi vida

Mi vida es la vida más bonita y hermosa de este universo. 
Me levanto y el primer pensamiento es en el café, sin el café soy nada. Bajo de mi edificio por la escalera, por supuesto, porque hoy todavía no funciona ninguno de los 3 ascensores que hay. Los tacones se escuchan claros y altos desde el sexto hasta el bajo. Imagino la alegría que siente cada vecino que me escucha bajando. A veces me cruzo con algunos, me miran de arriba abajo, una mirada seca… no dicen nada, seguro que es porque combino y visto bien, no por el ruido de mis botas altas.
En el bajo me encuentro con dos de mis vecinas favoritas, las que saludo como siempre con la misma sonrisa y de las cuales nunca recibo ninguna respuesta. Eso si paran su conversación…miran, yo miro y paso.
Solo a veces alguna dice en voz baja: “Inmigrantes!”Y algo más, algo indescifrable.
Cuando voy a comprarme el pan voy solo en la panadería del Paki (es un pakistaní, al cual le digo Paki con cariño, porque no consigo pronunciar su nombre), allí no hace falta hablar, me río de la solidaridad del acto de comprar el pan… solo adiós y listo. Ahora si puedo comenzar mi jornada laboral.
Y si toca bancos, o hacienda o seguridad social, risa y más risa, nadie entiende a nadie, porque en todos los sitios casi 80% de los que van allí son extranjeros. Todos tienen problemas y todos tienen que pagar tasas, impuestos. Quien gana quien pierde, que mas da…otra ración de risa. Los emigrantes pagan aquí y pagan en su país, porque todos tienen la esperanza de volver un día. Y los años pasan y las tasan aumentan, y la vida se pone mas dura y todos viven peor, pero la esperanza de volver sigue allí. Y cuando van en sus países se sienten incómodos, explotados y juzgados. ¿Por qué? Porque nadie les obligo marchar. Pero eso si, cuando hay elecciones las teles petan de la cantidad de promesas y ayudas y planes de retorno para los emigrantes. Pasan las elecciones y queda el silencio…y a veces el reproche de los nuevos elegidos:”yo no te mande fuera del pais”! Y las promesas? Que promesas? No hay promesas…solo palabras. 
En el día que decidí que yo no tengo país me sentí libre, verdaderamente libre, comencé a vivir sin pensar en países. Solo a veces mi corazón late más rápido, cuando en la biblioteca municipal encuentro folletos en rumano. En aquellos momentos recuerdo que tal vez un día cambie de opinión. Pero ese día se aleja cada día más.
Como podría vivir yo sin esta gente que veo cada día, sin mis vecinas sin mi Paki, sin mi…sin tantas cosas que odio y quiero en el mismo tiempo. 

La canción del día

Una canción como este día que es hoy…un día gris en Barcelona, pero no es un día triste, si no un día sin sol, un día más de invierno.
Me habría gustado poner la canción de DEUTER-Flowing, pero no la encontré en Internet así que a cambio puse esta, aunque no se comparan traen la misma energía, la de la tranquilidad y la de la aceptación. La de…. un mañana mejor, la de hoy es hoy y mañana ya se vera lo que será.
Hummm que bien se me da el Reiki!

Sobre ...el amor

Saber lo que quieres… saber con quien quieres estar.
Que es lo que realmente queremos en las relaciones y no me refiero en las relaciones de amistad? 
Me refiero en las relaciones de parejas (hombre-mujer, mujer-mujer, hombre-hombre). Que buscamos? Que ofrecemos? 
Al principio todos decimos lo mismo nos enamoramos! Y después…después del enamoramiento, que es lo que buscamos ralamente? Que es lo que queremos? Ofrecemos igual que el otro ofrece? O estamos preocupados solo por no perder el que el otro ofrece! Y cualquier gesto del otro nos parece que el o ella ha cambiado, que nos quiere menos. Pero en realidad nada ha cambiado! Es la misma persona que siempre ha sido, solo que nunca la viste como era. O tal vez quisiste que sea lo que no era.
Amamos egoístamente? O es verdad lo que dicen algunos poetas, de que cuando quieres aunque el/ella ya no este contigo; o cuando lo ames con todo sus defectos, o cuando lo ames incluso sabiendo que no esta contigo si no con otra persona, pero amarlo y no obsesionarte de que vuelva contigo…es esto el verdadero amor?
Y si nos preocuparíamos por mostrar nosotros quienes somos, darnos a conocernos como realmente somos sin dudar, sin reprimir el verdadero, yo de cada uno.
El que realmente te quiere te acepta como tal, igual que tu le aceptaras a el/ella.
 
“El amor es la realidad suprema. Es la única realidad. La realidad completa. El amor como sentimiento representa vivir la experiencia de Dios.” Conversaciones con Dios, Neale Donald Walsch, vol.1.

Cuantos de nosotros podemos decir esta frase sin pensarlo mucho….pocos, la mayoría somos tan heridos en el amor que hemos dejado de buscar el amor, hemos dejado de pensar y de vivir el amor.

Porque el amor es perfecto, nosotros lo hacemos que parezca imperfecto. 
En un libro que leí estos días decía que el amor es el único sentimiento que verdaderamente importa, lo de mas son ejercicios o intentos (frustraciones, miedos, amarguras, etc) de llegar a la supremacía de este sentimiento, o nacen simplemente para mostrarnos la grandeza del amor, como sentimiento y como experiencia. 

Conversatii cu DUMNEZEU

Conversaţii cu Dumnezeu
• Un dialog neobişnuit •  Neale Donald Walsch

FRAGMENTE:

"Dragostea este realitatea supremă. Este singura realitate. Realitatea completă. Sentimentul de dragoste reprezintă trăirea de către voi a expe¬rienţei lui Dumnezeu."

"Odată am început să scriu o carte numită Dumnezeu este un sandwich cu salam.
"Ar fi fost o carte foarte bună. Eu te-am inspirat. De ce nu ai scris-o?"
Am considerat-o o blasfemie. Sau, în ultimă instanţă, îngrozitor de lipsită de respect!"
Vrei să spui, minunat de lipsită de respect! De unde ţi-a venit ideea că Dumnezeu înseamnă numai „respect”? Dumnezeu este şi ce e sus şi ce e jos. Şi ce e fierbinte şi ce e rece. Şi stânga şi dreapta. Şi respectuos şi lipsit de respect!
Crezi că Dumnezeu nu ştie să râdă? Crezi că lui Dumnezeu nu-I place o glumă bună? Ştii tu, cumva, că Dumnezeu este lipsit de umor? Să-ţi spun Eu: Dumnezeu a inventat umorul.
Trebuie oare să vorbeşti cu voce joasă când Mi te adresezi? Oare lim¬bajul de argou sau mai dur este în afara înţelegerii Mele? Îţi spun Eu. Poţi vorbi cu Mine aşa cum vorbeşti cu cel mai bun prieten al tău.
Crezi că există un cuvânt pe care Eu nu l-am auzit? O imagine pe care Eu nu am văzut-o? Un sunet pe care nu-l cunosc?
Gândeşti că Eu dispreţuiesc pe unele, în timp ce le iubesc pe altele? Vă spun: Eu nu dispreţuiesc nimic. Nimic nu-Mi repugnă. Totul este viaţă şi viaţa este darul suprem; o comoară de nedescris; sfânta sfintelor.
Eu sunt viaţa, pentru că viaţa este făcută din Mine. Fiecare aspect al ei are un scop divin. Nimic nu există - nimic - fără un motiv înţeles şi aprobat de Dumnezeu.

 Cum adică? Dar cu răul care a fost creat de om cum rămâne?

Nu poţi să creezi un lucru - nici un gând, nici un obiect, nici un eve¬niment, nici o experienţă de vreun fel - care să fie în afara planului lui Dumnezeu. Pentru că planul lui Dumnezeu este ca voi să creaţi orice - totul - absolut orice doriţi. In această libertate se află experienţa lui Dumnezeu de a fi Dumnezeu şi pentru această experienţă v-am creat Eu pe voi. Şi viaţa însăşi.

Răul este ceea ce voi numiţi rău. Chiar şi pe el îl iubesc, pentru că, numai prin ceea ce voi numiţi rău, puteţi cunoaşte binele; numai prin ceea ce voi numiţi lucrarea diavolului, puteţi cunoaşte şi face lucrarea lui Dumnezeu. Eu nu iubesc ceea ce este fierbinte mai mult decât iubesc ceea ce este rece. Ceea ce este înalt, mai mult decât ceea ce este scund; stânga mai mult decât dreapta. Totul este relativ. Totul este o parte din ceea ce există.
Eu nu iubesc „binele” mai mult decât iubesc „răul”. Hitler s-a dus în rai. Când vei înţelege aceasta, Îl vei înţelege pe Dumnezeu."

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Iluzii

Toti credem cu indarjire in ceva…fie in Dumnezeu, fie intr-un hobby, fie intr-un cantaret, formatie de muzica, staruri de televiziune, un loc de munca excepcional, in partenerul nostru de viata, sau in prietenul/iubitul cu care suntem, etc la lista e nesfarsita…concluzie fiecare suntem motivati de ceva.
Pentru multi acel ceva e ceva concret, dar daca acel ceva in realitate nu poate fi definit ca fiind concret…si daca defapt suntem motivati doar de ILUZII. Daca in realitate nici starul, nici cantaretul, etc nu sunt decat iluzia noastra, care ne impinge sa credem ca daca am fi ca ei am fi fericiti. Cu iubitul, prietenul, partenerul e mai simplu sau poate nu…doar ca e posibil ca intr-o zi sa te trezesti ca defapt e doar insotitorul tau pe drumul Iluziilor…si atunci apare inevitabila noua Iluzie…o marire pe scara profesionala, o bijuterie sau stiu eu ce altceva.
Dumnezeu este motivatia sau Iluzia celor multi si in general a celor saraci, cu cat e mai sarac cu atat crede mai mult in Dumnezeu, intr-un Dumnezeu bun si marinimos care il va ajuta…fie aici pe pamant, fie in rai unde el va avea tot ce aici i-a lipsit…si uite asa iluzia il impinge mai departe in viata, si saracia nu dispare si viata lui continua sa fie la fel, Iluzia il impinge mai departe, il motiveaza sa continue.
Iluzia se bazeza pe Iubire, iubirea pentru unu sau tot ce am amintit mai sus, si atunci cand iubesti ceva …te iubesti pe tine. Iar cand Iluzia a incetat sa existe…apar depresia, pierderea increderii,tristetea… lipsa de chef pentru a continu…a continua sa straiesti.

Reiki

Últimamente todo lo que hago es correr contra cronometro…y curiosamente todo me va excelente……voy a Hacienda y llego con 3 minutos antes de cerrar, voy al banco hoy y faltaban 2 minutos para cerrar, y así la lista puede seguir, en otro sitio llegue cuando eran en punto para cerrar pero habían olvidado cerrar la puerta, así que toma me tuvieron que atender. Es decir, nada de problemillas que me haría el trabajo un infierno y de las cuales me quejaría días tras días.
No me habría fijado, si alguien no me lo comentaba hoy, ironizándome de que yo siempre tenia mala suerte y todas las cosas eran al revés, si me faltaban 2 minutos pues seguro que estaba todo cerrado y nadie se olvidaba puertas abierta.
Pero yo se lo que pasa, es el Reiki…jejeje. Ya no estoy tan desequilibrada con el universo… he hecho paz con todos… o aproximadamente con todos porque hay ciertos hombres con los cuales es difícil de hacer paz. Así que voy a lo fácil… ignorar!

Lam-Vam-Yam-Ham-Ksham-Om!

Suceava

Suceava…Un día creo que escribí sobre mi pueblo-Suceava, no se el que y no tengo ganas de mirar atrás para ver que he puesto.
Suceava es la capital del Distrito de Suceava, Bucovina, noreste de Rumania. La ciudad de Suceava fue por una larga temporada capital del estado moldavo y residencia principal de los príncipes moldavos (entre 1388- la primera atestación de la existencia de Suceava como tal y 1565). Pero eran otros tiempos y el estado moldavo incluía grandes partes de lo que hoy en día se llama Republica Moldavia.
Junto con el resto de Bucovina (de que fue el centro administrativo principal), Suceava estuvo bajo el reinado de la Monarquía de Habsburgo (Austro-Hungría posterior) de 1775 a 1918; la frontera de dominios de Habsburg pasados apenas sudeste de la ciudad. A fines de la Primera Guerra Mundial, llegó a ser parte de la Gran Rumania.
La época dorada y más conocida de Suceava estuvo durante el reinado del príncipe Esteban el Grande, 1457-1504. Príncipe que gano 47 batallas en contra de los turcos (Imperio Otomano) y que cuando gana como agradecimiento construía una iglesia, y como reliquias suyas quedaron 3 iglesias Moldovita, Sucevita y Voronet que por la arquitectura y los colores de las pinturas son únicos en el mundo (y todavía en muy buen estado).

Primo del muy famoso Drácula-Vlad Tepes, al cual saco de la cárcel de Buda, hoy Budapest, capital de Hungría, donde quedo preso 7 años, acusado por su eterno rival Matias Corvin, rey de Hungría, por alta traición, cuando en realidad se disputaban la ocupación total de Transilvania.

En los últimos años Suceava empezó a evolucionar más rápidamente, pero aun así sigue siendo una ciudad pequeña.

Otro día mas…

Back ...again

Por fin he salido de la depresión post vacacional, post trabajo, post vida post todo…así que…back on my blog.
Llevo unas semanas en la cual la gente me repite casi diariamente que estoy más guapa, que “¿que me pasa?”, conclusión estoy más guapa (y esto que estaba deprimida).
No les he hecho ni caso porque yo no se recibir un cumplido, así que simplemente me hago la sorda, no se que decir, aparte de gracias y sonrojarme como una quinceañera (símbolo de gran debilidad, por cierto).
Pero estos días hable con una amiga mía de la infancia y la adolescencia, y me dijo lo mismo de que, estoy mas guapa, entonces como es mi amiga le pregunte que pasa. Es que la gente esta ciega de repente, soy la misma persona de siempre, ni mas bonita ni mas fea, no me he hecho ninguna cirugía plástica, aunque me encantaría retocar ciertas 2 partes de mi, es decir….”gente que pasa??”
Y como últimamente estoy haciendo Reiki, una nueva técnica, mediante cual estoy intentado relajarme y eliminar el estrés, comienzo a pensar que el Reiki me hace más bonita (jajaja). Y yo que pensaba hacer 2 niveles.
No, no en este ritmo me saco la maestría, con esto de ser cada vez más bella, me ahorro el sufrimiento y el dinero de la cirugía estética.
Pero……. yo lo que quiero es que me queréis no que admiréis de repente una belleza exterior que nunca supe que era tan resplandeciente, ya que siempre he sido el patito feo (jajaja).